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  • Tema: anda que  (Leído 1221 veces)

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  • nekolas

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anda que
« por nekolas en: 19 de Octubre de 2006, 14:13:18 »

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales
para enviar un mensaje transcontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
"¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia. "Bien
entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas." Ella extrañada obedece.
"Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella.
"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz
"Bien,..adelante"
La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene
y...tentativamente, dice:
"¿Hola. Mamá, puedes oírme?



En pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía por todos lados. Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y halló el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
¡¡ Paren, esto no puede ser !! Les salvo la vida ¿y así me pagan? Me van a hundir el arca!
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
"Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona, diciéndole:
"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir"
Durante tres días repitió lo mismo. La mona muy enojada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé. El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las cuatro de la tarde voy a sufrir. Qué me irá a hacer este anormal?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclamó:
¡¡ Mira mono, hijo de la gran mona...!! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
Y el mono responde:
¡Es que perdí mi ficha jugando al pocker con el BURRO!



Para excitar a tu mujer ...
>>> >
>>> > Amigo, estoy preocupado,
>>> > mi esposa se desconcentra y
>>> > pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
>>> > Y no se que hacer.
>>> >
>>> > Pero Amigo! - responde el otro
>>> > - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer,
>>> > y lo que hice una vez fue que,
>>> > cuando estábamos haciendo el amor y
>>> > noté que estaba perdiendo interés,
>>> > saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
>>> >
>>> > Del susto la mujer se excitó de nuevo y
>>> > terminamos genial.
>>> > Haz la prueba.
>>> >
>>> > Toma te presto la
pistola.
>>> >
>>> > A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.
>>> > Y que?, cuéntame como te fue con mi técnica? !!!
>>> >
>>> > Ni me hables - !!!!!! responde el otro espantado.
>>> > estábamos haciendo el 69 y
>>> > cuando vi que mi mujer estaba desanimándose,
>>> > saque la pistola y eché el tiro al aire,
>>> > bueno, del susto mi mujer se me cagó en la cara,
>>> > me arrancó una güeva de un mordisco,
>>> > y, para completar,
>>> > del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba
>>>pidiendo
>>> > perdón....!!!!!!!!


Todas las mañanas una monjita iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y así les decía:

Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa.

Ay San Arturo, parece que algo está duro.

Ay San Fernando, siento algo que está entrando.

Ay San Vicente, es algo caliente.

Ay San Benito, esto si que es bonito.

Ay San Rolando, siento que me estoy mojando.

Ay Santo Tomás, ya no aguanto más.

Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad.

Ay San Clemente, que no se entere la gente.

Ay San Pancracio, que me lo saque despacio.

Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?

Ay San Formento, ¡no vuelvo más al Convento!



dietas:

1. DIETA DEL HIPO: Todas las noches con el mismo tipo.

(Aunque esta dieta es bastante rutinaria, se rebajan de 5 a 6 kg. por mes.


2. DIETA DEL GRINGO: Meterlo el viernes y sacarlo el

domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.


3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido más efectiva. No es posible determinar baja de peso.


4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que fornicar y fornicar hasta

hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan más de 10 kg. mensuales )


5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja

ajena. Es importante prevenir el sida y otras enfermedades. (Se rebajan 3 kgs semanales, debido más que nada, al nerviosismo de ser "pillado")


6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y fornicar harto. Esta

dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla

estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA, que es la misma del lagarto pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más

seguido. Cuidado con esta dieta porque puede dar anorexia. (la baja de kgs es inmediata)


8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".


9. DIETA DEL MELON: Hay que hacer el amor siempre con el

mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 kgs mensuales.


10. DIETA DE LA SANDÍA: Hacer el amor sin que importe la

hora ni el día. Se rebajan hasta 8 kgs mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados


11. DIETA DEL MARQUÉS: Hacer el amor solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. Demanda muy poco esfuerzo


12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.


13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el volante y la otra en
la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.  


14. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.


15. DIETA DEL HERMANO: Un rato con los dedos y otra con las manos. Dieta especial para épocas de recesión económica.


16. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo.

Dieta para personas perseverantes y detallistas.(Debido a lo arduo de la dieta, se rebajan 2 kgs semanales).





CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental,
La compañía más sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el número 2 por usted

Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted,
sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere,
de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese
teléfono gigante de colores que ud.
(y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que número presionar

Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta
su nombre, dirección, teléfonos, DNI,
fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su abuela

Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono...
o antes del tono....
o después del tono....
o durante el tono.
En todo caso, espere el tono.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.

Si su crisis se debe a que Ud. votó por el “anterior
presidente de su gobierno”Aznar , en las últimas elecciones,
jódase y corte.
Aquí atendemos locos, no imbéciles....
 

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